Ожить после развода

Сегодня немного о теме, которая, к сожалению, всё чаще звучит, как нормальная: о разводе супругов.

Создание семьи — одно из предназначений Человека.

Это и продолжение рода своего.

Это и создание среды, в которой обретаются новые роли.

Это и пространство безопасности для личностного развития и роста.

Это и источник жизни для тех, кто в ней родится в дальнейшем.

Почему же развод=развал семьи стал преимущественным способом решения жизненных задач супругов?

Ведь число их непрерывно растет.

Мало того, фраза «Лучше развестись, чем мучиться» стала чуть ли не мантрой.

Всё бы ничего, но она порождает развитие разрывов вширь и вглубь.

Те, кто развелись один раз, готовы сделать это и в повторных отношениях.

Особенно, если первый развод не был эмоционально завершен.

Дети разведенных родителей больше склонных к разводу в собственном супружестве, чем к длительным единственным семейным отношениям.

Можно ли остановить этот разрушительный процесс в собственной жизни?

Можно ли помочь избежать развода следующим поколениям: своим детям, внукам?

Да, можно.

Помогите себе и Вы сможете помочь своим детям.

Я продолжаю проводить бесплатные консультации. Учусь их делать более четкими и продуктивными. Приглашаю тех, кому значима следующая тема:

Как вернуть себе энергию и активность после развода

Подробнее о самой консультации и ЗАПИСЬ на нее на моей личной странице в Фейсбуке:

https://www.facebook.com/nm.manuhina

Поделитесь с друзьями:

Две новые темы бесплатных консультаций

Интересные для меня результаты получаются от предложения разных тем бесплатных консультаций.

Предложила подряд две:
1) Как наладить отношения со своими родителями
2) Как наладить отношения со свекровью/свекром, тёщей/тестем

И если на первую записались на все 5 предложенных консультаций, то на вторую — ни одного человека.

А у меня ожидания были, что именно на вторую народ валом повалит. Ведь сколько разговоров и жалоб о плохих родителях мужа/жены ! И никто не обратился за консультацией для УЛУЧШЕНИЯ отношений с ними. У меня тогда вопрос возникает: «Зачем нужны ПЛОХИЕ отношения с родителями мужа/жены?» Почему их НЕ хотят люди менять? Как ВЫ думаете?

Поделитесь с друзьями:

Майские подарки от меня: бесплатные консультации

Согласитесь, что май — самый прекрасный месяц в году: всё зеленеет, небо выше, солнца больше! Хочется нового и интересного. Мечтается избавиться от проблем и открыть в жизни новые Пути и Дороги к Счастью, которое явно ощущается доступным и близким. Но…остается неуловимым.

Как его приблизить?

Как встать на путь продвижения к нему?

Как избавиться от проблем, препятствующих желанному?

Шанс сдвинуть в сторону привычное и запустить в жизнь свежее дыхание обновления есть у тех, кто решится заглянуть в лицо своей реальности и запишется на одну из моих БЕСПЛАТНЫХ консультаций, которые я предлагаю вам как Майский Подарок. Анонсы и запись — на моей странице в Фейсбуке:

https://www.facebook.com/nm.manuhina

Почему именно в мае?

Мне так захотелось.

Ведь это и мой месяц — в конце мая у меня День Рожденья. А теперь стало принято «праздновать наоборот»: новорожденный не только принимает, а и сам дарит подарки, кому и какие захочет. 

Вот и я решила одаривать тех, кто мне дорог — своих друзей из числа подписчиков: тех, кто остается со мной многие годы моего творческого развития личного и  в профессии психолога и коуча.

Только подарки будут с секретиками!

Первый секрет: каждая тема бесплатной консультации будет открыта только ТРИ дня!

Второй: получат ее только 5 человек, успевшие записаться первыми.

Третий: можно получить только одну (по одной теме) такую консультацию в мае. ОДНАКО! Если от Вас придут ко мне в подписчики/друзья три новых человека, то Вы получите право на еще одну бесплатную консультацию в мае (по второй теме).

Подписаться на рассылку можно на моем блоге по кнопке «Получать новости»:

http://psyholog.biz/

Итак, тема первая, которая остается действительной только сегодня 5 мая (была открыта ранее):

— Подросток в семье: как сделать общение более конструктивным 

Тема НОВАЯ: открыта с 5 по 7 мая:

— Зачем и дальше оставаться вместе? Для супругов со стажем более 15 лет.

Успейте записаться!

https://www.facebook.com/nm.manuhina

Поделитесь с друзьями:

Особенности коучинга подростков

Я продолжаю делиться материалами, которые почерпнула из книг, в том числе на английском. Вначале я их применяю в собственной практике, затем обнародую то, что и у меня хорошо сработало. Вот и теперь пишу для себя методичку про особенности работы с подростками (а чаще для меня это семьи с детьми разного возраста). Решила не откладывать до конца ее создания, и начать выкладывать частями уже сложившиеся пункты.

Читайте по данной теме статью «Особенности коучинга с подростками»

Поделитесь с друзьями:

14-летние: проблемы и помощь

Всё больше ко мне обращается семей с 14-летними подростками. Они сами маются от своих непонятных изменений. Их родители не знают как им помочь. Все в семье оказываются подвешены в неопределенности, тревога растет, заставляя каждого «спасать себя лично», то отдаляясь, но сближаясь до полного слияния. Никто не поймет, в чем именно проблема, и чья она.

То, что мне удалось наработать с такими семьями, я выложила в статье на этом блоге:

http://psyholog.biz/publikatsii/stati/14-letnie-chto-im-nado-i-kak-roditelyam-im-pomoch(откроется в новой вкладке)

Читайте и пишите комментарии.

Приходите, будем вместе искать еще и другие пути улучшения отношений в семье с подростками. Взгляд специалиста со стороны всем так нужен в этот период, поверьте!

Поделитесь с друзьями:

Говорите о ранящем сразу, здесь-и-сейчас

Удивительный феномен появления парных случаев вновь настиг меня. Правда, случаев этих на одну и ту же тему оказалось сразу четыре за два дня.

Тема такая: «Мне не понравилось, как он/она вел себя, но я не стал тут же делать замечание или говорить, что мне это не нравится. Решил, что это случайность. Если повторится, то буду уже решать, как реагировать.»

Прелестно!
В этих размышлениях прямо пророчество присутствует «если повторится».

Почему пророчество?
Да потому что, во-первых, сам наблюдатель будет ждать и искать эти повторы, сфокусировав именно на их возможном появлении всё свое внимание, а во-вторых, тот, кто своим поведением посылал сообщение, ответа не получил, и поэтому будет продолжать их слать.
Таким образом, оба поддерживают процесс увеличения числа повторений данного поведения.
Зачем?
Чтобы сообщение, передаваемое с его помощью, дошло до адресата.

Итак, для примера приведу все четыре случая на данную тему, которые мне стали известны за последние два дня.

Первый случай.
Девушка А. поступила в ВУЗ и стала жить в студенческом общежитии.
Сейчас она на втором курсе. Отношения с еще двумя соседками становятся всё более напряженными, так как они не считаются с ее расписанием и шумят, когда ей нужно готовиться к занятиям. Но самое неприятное для моей собеседницы это то, что её «держат за служанку». В комнате тщательно убирается только она одна. Она как и ранее дома, свои вещи убирает и посуду моет сама. Соседки этого не делают. Посуда накапливается горами, пока её не помоет моя визави. Их вещи разбросаны по всей комнате, в том числе и на ее кровати. При визите мальчиков, они комом их запихивают в общий шкаф, часто и на ее полку. Разбирать шкаф также приходится…. Догадываетесь кому?
Исследуя историю ее жизни в общежитии, мы выходим на первый месяц пребывания там.
Чай попили вместе, и посуда осталась на столе (единственном большом в комнате) — это было с первого же дня. На предложение вымыть сразу, следовал ответ: «Потом помоем, сейчас неохота. Но если тебе стол нужен, мой сама» Желая построить дружелюбные отношения, она мыла сама. Так и моет до сих пор. Теперь это стало правилом: «Посуду у нас моет А.»
Аналогично с вещами. Обнаружив впервые вещи на своей кровати, А. молча перенесла их на кровать хозяйки. Та недовольно фыркнула. И всё. Инцидент не развернулся.
Другой раз, перед Днем рождения одной из соседок, А. решила «нормально убраться в комнате», и стопками сложила на кровати каждой ее вещи, им осталось лишь в шкаф на свои полки положить. Что они и сделали. Позже вначале они к ней обращались с чем-то типа просьбы: «Может ты уберешься в комнате? У тебя хорошо получается» Робкие предложения А. сделать это вместе презрительно отвергались, и она убиралась одна. Теперь, на втором курсе, стали требовать: «Почему до сих пор разгром? Тебе что трудно убраться как следует? Это и твоя комната»

Второй случай.
Взаимная симпатия у девушки и юноши возникла практически при первой их встрече. Однако работа не позволяла им часто встречаться, и они в основном переписывались. Редкие встречи были праздником. Через два года они обнаружили, что стали единственными желанными партнерами в жизни друг друга. Решили, что пришла пора познакомиться с ближайшим окружением.
Ее подруги были восхищены, какая они гармоничная пара: весь вечер вместе, оказывают внимание друг другу. По окончании вечеринки он сказал, что очень устал. Она удивилась, но смолчала и ничего не спросила.
Встреч с его друзьями прошла для нее гораздо болезненней. Их было двое, веселых доброжелательных парней. Вот только ее любимый, будто сдав ее на попечение друзей, весь вечер к ней не обращался, включался в общий разговор лишь изредка, не возражал, когда она танцевала с другими, а сам согласился на танец с ней явно без восторга. Когда один из друзей сказал: «Девушка твоя, а внимание мы ей оказываем, тебя же будто нет тут», он будто очнулся и стал более к ней внимательным, но не надолго. Она стала задавать вопросы, не случилось ли что-то у него, но он отмахнулся: «Ничего. Нормально»
Это ее насторожило, и когда они вместе оказались на большой вечеринке, сразу поняла, что не увидит его весь вечер: он оставил ее уже с первыми же знакомыми и переходил от компании к компании, так и не приблизившись к ней до тех пора, пока настала пора уходить. На ее возмущение он ответил: «Ты отдыхала, с кем хотела, и я тебе не мешал»
Были другие подобные ситуации…
Сейчас девушка очень переживает: «Я его люблю. Он говорит, что любит меня. Нам так хорошо вдвоем. И мы совсем не вместе, когда кто-то еще рядом»

Третий случай
У меня на приеме супруги со стажем совместной жизни более 30 лет. Всегда ругались, а последние годы и вовсе раздражение и конфликты будто полностью заполнили редкое время их встреч дома. Оба работают. Больше половины времени нашей сессии они рассказывали, чем НЕ устраивает поведение и отношение партнера. Осталось 10 минут, когда на мои многократно задаваемые вопросы: «Что же вы хотите получить здесь? На что надеетесь? Что ждете от меня?» жена, наконец, ответила: «Мы , наверно, за чудом пришли» Я обрадовалась: наконец-то ответ прямой и определенный!
Я: А если бы чудо произошло, то как бы вы это заметили?
Она (шепотом, хотя до этого говорила очень громко): Оно уже и произошло. Только мы боимся, что исчезнет. У нас уже так бывало. Мы пять дней не ругаемся…
Муж, подавшись вперед, кивает, соглашаясь
Я: Как вам это удалось?!
И оставшиеся 10 минут мы говорим о том, как им целых пять дней удается сохранять мир. А также о том, как продлить его дольше, на оставшиеся годы жизни. И в качестве периода репетиции намеченного обозначаем дату нашей следующей встречи.
Что же сделало их 30-летние отношения столь наполненными негативизмом?
Он всегда был молчун, а она «говорушка». Он оказывал ей знаки внимания просто своим присутствием рядом, ожидая от нее улыбок, объятий. Она их дарила ему, всегда являясь инициатором начала общения, и ожидала в ответ активных слов и действий, а он молчал и принимал ее активность как данность. Если рядом были другие люди, которые обращались к нему и позволяли говорить так и то, что ему было ясно и интересно, он становился многоречив. По ее словам: «Если сядет на своего конька (о любимой работе), то его не остановить. А на другие темы говорить не желает, молчит»
Оба оставались в своих ожиданиях. Постепенно стали их обозначать, но лишь в виде попреков в адрес друг друга: «Ты не такой», «Ты не такая»; «Ты не даешь мне», «Ты у меня отнимаешь»….
Были моменты, когда они становились не столько терпимее друг к другу, сколько принимая, что «он такой», «она такая». И это были периоды короткого мира.
Сейчас они тоже боялись, что их пятидневное чудо прекратится.
10 минут прямого высказывания просьб, подсказок партнеру, как именно их выполнить, и взятия на себя простых легко выполнимых обязательств, упрочили надежду, что мир может стать основной формой их взаимоотношений, а конфликты лишь разовым эпизодом. До этого более 30 лет всё было наоборот….

Четвертый случай
Две девушки-подружки познакомились с молодыми людьми в кафе, стали иногда встречаться все вместе. Как-то оказались в одном и том же супермаркете, где закупали продукты. На выходе обнаружилось, что один молодой человек смог вынести пакет чипсов, не заплатив за них. В машине он со смехом и гордостью рассказал об этом и подарил девушкам чипсы. Одна из них с возмущением сказала: «Фу! Мне так не нравится. Это плохой поступок. Нам эти чипсы не нужны» Девушки вышли, чипсы остались на сиденье. Через несколько дней все встретились вновь. Молодой человек начал с того, что сказал: «Ты прямо перевернула мой мир. Я никогда не думал так о своем поступке. Ты для меня стала настоящим наставником» Дружеские отношения их продолжаются, и они наполнены уважением и открытостью.

Происходили ли с вами такие ситуации, когда вы замалчивали своё недовольство или несогласие? И к чему это привело?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях к данной заметке.

Поделитесь с друзьями:

Самый сложный рубеж пройден

Системная семейная терапия. Современные методы

Ездила 1-6 февраля 2019 г. в Ростов-на-Дону, где провела две группы через третий тренинг программы «Системная семейная терапия. Современные методы».

Этот тренинг самый сложный, по моему мнению, и посвящен первому системному подходу — стратегическому.

Именно стратеги стали работать с семьей в максимально большем объеме: со всеми, кто включен во взаимоотношения, поддерживающие симптом, который семья заявляет как проблему.

Взгляд на семью как целостную единицу, как одного клиента, как живую систему, совсем не присущ нам, людям, в жизни. Мы мыслим, как живем — дискретно, шагами, причинно-следственно.

В семье же, как в любой живой системе всё происходит непрерывно, взаимосвязанно, циклично.

Находить и выявлять эти самые циклы является самым сложным для специалиста: нужно мыслить системно.

Системная семейная терапия. Современные методы. Тренинг в Ростове

Во время тренинга у всех буквально мозги скрипели! 

Не раз возникали у каждого сомнения «А получится ли у меня вообще работать с семьями?»

Но к концу те, кто прошел через все три дня тренинга, получили неизбежный опыт, который подтвердил: получается у всех, кто делает.

Как это удалось?

Я специально построила тренинг так, что участники общались с семьями составом из 4 человек (а одна группа даже с 5-ю). И еще чтобы терапевтом побывал каждый участник.

Не важно, что семьи были «симультанные» (участники играли роли своих клиентских семей).  Главное — «артисты» мощно вовлекались в роли, которые им задавались из реальных случаев.

Получились настоящие тренинговые площадки для семейных терапевтов. И участники тренинга их мощно использовали. Молодцы!

Дальше будет проще. Тем, кто не струсит идти дальше.

В следующий раз будет тренинг по самому любимому мной системному семейному подходу — структурному. Он универсальный: с самого начала то, что создавалось в его рамках, бралось на вооружение создателями других подходов (в том числе стратегами), и сами «структурники» включали всегда самое лучшее, что создавалось коллегами, в свою практику.

Поделитесь с друзьями:

Опыт обучающего тренера

Хочу поделиться необычным опытом, который я получила буквально только что.

В течение 9 дней я непрерывно проводила тренинги.

Ну и что, скажете вы, мы тоже марафоны проводим.

Однако это был не марафон, а три группы по три дня.

Первые три дня, как я уже писала здесь, в своем блоге, я проводила тренинг в Перми в Центре семейного мастерства. Это был мой третий визит в ЦСМ по инициативе его руководителя и сотрудников. Повторяться не буду, скажу лишь, что прием был теплый и конструктивный: все (кроме новых сотрудников) со мной знакомы, поэтому активно участвовали и выясняли нужные для работы с клиентами моменты: активно задавали вопросы. Фактически мы совместно направляли тренинг в нужное им русло прямо по ходу.
Да! Тема была: «Установление и поддержание контакта с семьей. Выявление запросов семьи»

В последний день после тренинга я улетела в Москву.

А рано утром уже вылетела в Ростов-на-Дону. И с середины этого же дня начала проводить следующий свой трех-днев. Это был вводный/первый тренинг в долгосрочной обучающей программе «Системная семейная терапия: современные методы», которую я взялась проводить от имени ИГиСП. Программа рассчитана на два года с периодикой трехдневных тренингов один раз в два месяца.

Это был мой первый в жизни  приезд  в Ростов-на-Дону.

И это был первый тренинг в программе в первой группе. Потому что организатор этой программы, Татьяна Озерова, набрала не одну, а две группы сразу. Условием было, что в группе 25-30 человек.

Думаю, сам статус Татьяны в Ростовском крае сыграл не последнюю роль, что люди так массово откликнулись на ее приглашение. Она сама уже проходила обучение ССТ и практикует работу с семьями, используя разные методы и подходы. При этом сама учится, осваивая всё новые и новые, постоянно.

Поэтому и в группе преимущественно оказались участниками специалисты, работающие, причем в разных парадигмах. Одно всем было важно: научиться принимать пары и всю семью не по-одному (как это у многих психологов происходит), а сразу вместе, как одного клиента. Собственно, это и есть основная цель данной программы. Так что тут мы в запросах от участников и планах тренера совпали.

 Так как я  буквально вчера вела тренинг в другом регионе России, а сегодня впервые оказалась здесь, разница менталитета очень сильно ощущалась. По-моему, и я была, особенно для первой группы, «человеком из другого мира». Притирались постепенно. Мне недоставало от них открытой обратной связи. Они имели свои ожидания от процесса обучения. Некоторые нестыковки удалось прояснить в конце третьего дня тренинга, что очень здорово. Ведь нам, напомню, дальше два года вместе погружаться в новые для них мир системного мышления и работу с семейной системой с разных ракурсов различных подходов. Как для результативной помощи семье, так и для продуктивности обучения, необходим прочный и открытый контакт, доверие и искренность коммуникации.

Выручило и то, что я такие тренинговые программы провожу не в первый раз, и знаю к каким результатам веду участников. Поэтому в конце третьего дня настроение изменилось, так как у всех были новые знания, навыки и опыт применения взгляда на семью как целостную систему. Пусть для некоторых это и сложно, но как оказалось, возможно.

Впервые я вела сразу две группы через один и тот же тренинг подряд: вчера закончила с одной, сегодня начинаю с другой. Очень волновалась. Не хотелось заниматься клонированием, хотелось уникальности.  
И тут меня выручил опыт: и работы с клиентами (все люди, и тем более семьи, не похожи друг на друга), и ведения ежегодных, уже устоявших, программ по ССТ, консультированию, коучингу, а еще курсов в институтах первого и второго высшего образования. Эта группа также оказалась не похожей на первую! Менталитет жителей одного региона схож, а сама группа иная, наполненная уникальными личностями со своими, отличающимися запросами. И процесс тренинга шел в ней иначе: и по структурированности, и по остановкам на сложных местах. Вот только замалчивание несбывшихся ожиданий в первый день и прорыв их в откровенные высказывания (лично мне и в кругу группы) оказался очень похож, как и в первой группе.
Но во второй я уже была к этому готова (спасибо группе первой), и не волновалась, что что-то идет не так с моей стороны, позволяла участникам «созревать» в доверии ко мне по ходу тренинга.

Именно здесь, во время тренингов в Ростове-на-Дону, я еще раз ощутила ценность того, что владею несколькими подходами, могу переходить от одной парадигмы мышления к другой: мне легче понимать разных людей/коллег и показывать им новое, что могу и чем владею, а им нужно и интересно.

И еще одну ценность хочу обозначить: это постоянно учиться у других практиков. Не оставаться только в своем окружении и в создаваемом самой опыте, а идти на обмен, искать новое, иное, чем у меня уже есть.

Я очень рада была слышать, что коллеги хотят освоить системный семейный подход. Это правильно, без него нам, современным людям, а тем более помогающим специалистам, никак нельзя!

Поэтому, встречая среди участников тех, кто просит не афишировать, что он учится у меня на программе, всегда впадаю в шок: а зачем? Зачем скрывать, что ты учишься (вообще и новому)? Я понимаю, что фото не все любят выкладывать в соцсети. Я и сама не люблю фотографироваться и не нравлюсь себе на большинстве фото. Но приходится: иначе как новые люди узнают, что я вообще существую на свете? Это дань профессии. Но аргумент «не хочу, чтобы знали, что я опять учусь» меня приводит в стопор: чего стыдиться? Наоборот, по-моему, доктор наук, который ищет чего-то новенького и понимает, что именно он возьмет на данном курсе, и для чего это ему нужно, а потом делится этим с другими, гораздо больше вызывает уважения, чем тот, кто учится лишь для себя лично, скрывая это от коллег, а иногда и от близких. Да, у каждого есть выбор. И я его, безусловно, уважаю. Просто хотелось бы, чтобы мы, люди современности, меняли устаревшие убеждения. В том числе, что учеба — это удел детей и юношества. Люди живут всё дольше. Наука и технологии, практика движутся всё более быстрыми темпами и в разнообразных направлениях. Чтобы быть ценным современником, нужно оставаться любопытным и заинтересованным.

А как иначе?

Поделитесь с друзьями:

Тренинг в Перми: подробнее по окончании

Как вы думаете, что самое интересное и загадочное на нашей Планете?

Конечно, люди!

Они потрясающе разные и непредсказуемые!

Вот провела я тренинг три дня в Перми. Была в том же Центре Семейного Мастерства (ЦСМ) в третий раз (впервые — два года назад). Конечно, есть новые сотрудники, но основной «костяк» — те же. Опыт работы колоссальный, причем с детьми и их родителями, оказавшими в сложнейших ситуациях. Судите сами. На проработку в процессе тренинга были представлены такие клиентские случаи. Семья, где мать, защищаясь, убила сожителя на глазах у младшего ребенка. Семья, где у детей на глазах сожитель убил мать. Семья, где взрослая дочь поддерживает отношения с человеком, который находится в тюрьме за целый ряд криминальных преступлений. Семья, в которой ребенок занимается самоповреждением. Семья , где дошкольник совершает сексуальные домогательства боле младших детей. Семья, где ребенок подвергается школьному буллингу. Семья, где приемные родители бьют ребенка. Семья, где одного из приемных детей хотят оставить, а другого (его родного сиблинга) хотят сдать обратно в детский дом.

И знаете, какой тренинг в этот раз запросили эти специалисты?

«Установление и поддержание контакта с семьей»

Потрясающе!

Они из своей растущей опытности вышли на совершенно иное качество работы, когда обнаруживают НЕдостаточность индивидуального взаимодействия с каждым членом семьи. Им ВАЖНО, чтобы вся семья была в поле их зрения. К слову, два года назад, такой запрос был лишь от руководителя ЦСМ и нескольких более опытных психологов. Теперь «хотим работать с семьей целиком» (3-4 и более человек) звучит ото всех. Все они после моего тренинга первого, как раз этому и посвященному «Краткосрочная психологическая помощь семьям», осмелились на такие встречи и пошли в своих запросах дальше. И хотя сами считают, что это получается плохо, недостаточно продуктивно, потому что не уверены в себе, на тренинге делают и делают.

Первая встреча, первый контакт — знакомство со всей семьей, происходит медленно, робко. Зато как только удается войти в контакт с каждым членом семьи так, чтобы он/она озвучили свой запрос, психолог попадает в «знакомую колею» и неуверенность отступает перед опытом: откликаться на жалобы и проблемы клиентов они умеют! Итак, выявляется: срединная часть процесса консультирования более знакома, и тут даже меньше смущает, что приходится отслеживать не только реакцию каждого или взаимодействие двоих, а и общение большего числа присутствующих. А вот на завершении опять наступает почти провал, вернее, «стопор»: «Как собрать их всех вместе, чтобы попрощаться не только с каждым (это-то мы умеем!), а с семьей целиком? Причем так, чтобы они захотели и согласились прийти еще раз, а может и не один?»

Да! Взгляд на семью как единого клиента, как на целое, нахождение вариантов обращения ко всей семье — это важнейший навык, который не формируется теоретически или за один раз.

Зато тренинг позволяет это СДЕЛАТЬ в безопасной обстановке группы и при поддержке тренера, обсудить полученные результаты и свои переживания, получить искреннюю обратную связь от других участников, и в первую очередь от тех, кто играл роли реальной клиентской семьи одного из участников. После такого опыта и его анализа появляется смелость встретиться со своими в большем составе: вызвать на прием обоих родителей или даже всех, кто проживает вместе и/или участвует в сложной ситуации, по поводу которой они обратились или их прислали за помощью.

Кстати, во второй день тренинга новые встречи с симультанными семьями (в ролевых играх) прошли гораздо энергичнее, осознаннее и уверенней!

А вот в третий день, кроме заказанной темы «Коучинг Семей», к которой мы лишь прикоснулись: теоретически, в моих демонстрациях и апробировании основополагающей модели «4 шага коуча», участники подняли очень важный вопрос: «Психолог в организации: его функции, права, возможности и ограничения». Для данного Центра, клиентами которого в большем числе являются, напомню, приемные семьи и семьи правонарушителей, находящихся под следствием. ЦСМ приходится контактировать со значительным числом других организаций края, причем в особых функциональных и правовых рамках с каждой. И я очень рада, что психологи сами подняли этот вопрос: это говорит о зрелости их организации и персонала. Не буду тут писать подробно, что именно мы выяснили и отграничили, потому что коллеги, конечно, с особенностями их реальности, но пришли к тем же выводам и важным граням своей работы, что и авторы книги «Психолог в организации», выпущенной в 2015 издательством КЛАСС, где собраны статьи мои и выпускников моей программы «Краткосрочное психологическое консультирование» о том, где они работают, чем там занимаются, а чем нет. Очень толковая и полезная книжка получилась! Только вот не каждая организация, где работают психологи, проясняет четко и урегулирует вопросы о месте психолога в организации. Отсюда конфликты в коллективах, взятие на себя чужих полномочий или перекладывание на других сотрудников или другие службы своих и т.д. А главное, никак не образуется у нас в стране «сетевое обслуживание населения», когда каждый гражданин может получить весь комплект необходимой ему помощи, попав к одному помогающему специалисту, который, будучи частью «гос.сети услуг населению», сможет получить доступ и направление ко всем ему нужны и не пытаться, не зная сам, что ему необходимо, биться во множество «не тех» или «закрытых ворот».

Однако, раз специалисты такого Центра, как Пермский ЦСМ, сами стали прояснять свое место в их, региональной сети, значит лед сдвинулся. И есть надежда, что это происходит и в других регионах. Значит, не так долго осталось, чтобы мы объединились в своих услугах населению.

Поделитесь с друзьями:

Мой тренинг в Перми: октябрь 2018

Сегодня третий день моего тренинга в Перми. Третий  раз я здесь по приглашению Сокол Татьяны Борисовны, руководителя Центра Семейного Мастерства, и ее заместителя Менохошиной Натальи Геннадьевны. Знакомство наше началось с Натальей Геннадьевной на моем докладе «Быстрая психологическая помощь семьям» в 2016 году на Конференции ОППЛ. Этот Центр осуществляет очень важную функцию: в его штат (почти 40 человек) входят психологи, которые работают по всему Пермскому краю. Из всего списка множества запросов от населения у них есть два, на которые делается особый акцент: семьи со случаями насилия по отношению к детям и приемные семьи.

Естественно, запросы от коллег по особенностям работы с семьями имеют конкретный характер. Случаи их работы уникальны и сложны. Подготовки и постоянной практики с семьей целиком нет, да и сами семьи, особенно в отдаленных от Перми областях, не стремятся приходить к психологу целиком. Чаще присутствуют ребенок и мать. И это тот состав, который не обеспечивает целостности семьи. Собственно, поэтому в семье и происходят неполадки: во взаимоотношениях, в поведении или состоянии ребенка. Надо вовлекать семью целиком. Работать со всеми ее частями: поочередно и вместе. Учитывать социальное окружение семьи. То есть требуется системное мышление и навыки работы в системном контексте.

В этот раз запрос на тренинг был, вроде, простой: «Установление и поддержание контакта с семьей. Выявление запросов семьи. Что такое Коучинг Семей?» Однако на практике выявилось множество аспектов, которые специалисты не знали о себе самих. Взаимодействие не с одним и даже более чем двумя людьми само по себе составляет сложность. Взаимодействие же с семье, связанной прочными отношениями и находящейся в эмоционально значимой, трагичной для них ситуации, тем более сложен. Хочется его избежать, приглашать на отдельные встречи каждого из них или попарно, но не всех. А где семье обсудить общую проблему/задачу, если у них дома это не принято? Только у специалиста.

Вот и встает перед психологами задача: выработать навыки продуктивного для семьи контакта сразу со всеми ее членами. Чем мы на этот тренинге с коллегами и занимаемся.

Сегодня прикоснемся к любимому в моей собственной практике виду психологической помощи : Коучингу Семей. Как-то пройдет этот день? Что мы создадим вместе с участниками?

Поделитесь с друзьями: