Говорите о ранящем сразу, здесь-и-сейчас

Удивительный феномен появления парных случаев вновь настиг меня. Правда, случаев этих на одну и ту же тему оказалось сразу четыре за два дня.

Тема такая: “Мне не понравилось, как он/она вел себя, но я не стал тут же делать замечание или говорить, что мне это не нравится. Решил, что это случайность. Если повторится, то буду уже решать, как реагировать.”

Прелестно!
В этих размышлениях прямо пророчество присутствует “если повторится”.

Почему пророчество?
Да потому что, во-первых, сам наблюдатель будет ждать и искать эти повторы, сфокусировав именно на их возможном появлении всё свое внимание, а во-вторых, тот, кто своим поведением посылал сообщение, ответа не получил, и поэтому будет продолжать их слать.
Таким образом, оба поддерживают процесс увеличения числа повторений данного поведения.
Зачем?
Чтобы сообщение, передаваемое с его помощью, дошло до адресата.

Итак, для примера приведу все четыре случая на данную тему, которые мне стали известны за последние два дня.

Первый случай.
Девушка А. поступила в ВУЗ и стала жить в студенческом общежитии.
Сейчас она на втором курсе. Отношения с еще двумя соседками становятся всё более напряженными, так как они не считаются с ее расписанием и шумят, когда ей нужно готовиться к занятиям. Но самое неприятное для моей собеседницы это то, что её “держат за служанку”. В комнате тщательно убирается только она одна. Она как и ранее дома, свои вещи убирает и посуду моет сама. Соседки этого не делают. Посуда накапливается горами, пока её не помоет моя визави. Их вещи разбросаны по всей комнате, в том числе и на ее кровати. При визите мальчиков, они комом их запихивают в общий шкаф, часто и на ее полку. Разбирать шкаф также приходится…. Догадываетесь кому?
Исследуя историю ее жизни в общежитии, мы выходим на первый месяц пребывания там.
Чай попили вместе, и посуда осталась на столе (единственном большом в комнате) – это было с первого же дня. На предложение вымыть сразу, следовал ответ: “Потом помоем, сейчас неохота. Но если тебе стол нужен, мой сама” Желая построить дружелюбные отношения, она мыла сама. Так и моет до сих пор. Теперь это стало правилом: “Посуду у нас моет А.”
Аналогично с вещами. Обнаружив впервые вещи на своей кровати, А. молча перенесла их на кровать хозяйки. Та недовольно фыркнула. И всё. Инцидент не развернулся.
Другой раз, перед Днем рождения одной из соседок, А. решила “нормально убраться в комнате”, и стопками сложила на кровати каждой ее вещи, им осталось лишь в шкаф на свои полки положить. Что они и сделали. Позже вначале они к ней обращались с чем-то типа просьбы: “Может ты уберешься в комнате? У тебя хорошо получается” Робкие предложения А. сделать это вместе презрительно отвергались, и она убиралась одна. Теперь, на втором курсе, стали требовать: “Почему до сих пор разгром? Тебе что трудно убраться как следует? Это и твоя комната”

Второй случай.
Взаимная симпатия у девушки и юноши возникла практически при первой их встрече. Однако работа не позволяла им часто встречаться, и они в основном переписывались. Редкие встречи были праздником. Через два года они обнаружили, что стали единственными желанными партнерами в жизни друг друга. Решили, что пришла пора познакомиться с ближайшим окружением.
Ее подруги были восхищены, какая они гармоничная пара: весь вечер вместе, оказывают внимание друг другу. По окончании вечеринки он сказал, что очень устал. Она удивилась, но смолчала и ничего не спросила.
Встреч с его друзьями прошла для нее гораздо болезненней. Их было двое, веселых доброжелательных парней. Вот только ее любимый, будто сдав ее на попечение друзей, весь вечер к ней не обращался, включался в общий разговор лишь изредка, не возражал, когда она танцевала с другими, а сам согласился на танец с ней явно без восторга. Когда один из друзей сказал: “Девушка твоя, а внимание мы ей оказываем, тебя же будто нет тут”, он будто очнулся и стал более к ней внимательным, но не надолго. Она стала задавать вопросы, не случилось ли что-то у него, но он отмахнулся: “Ничего. Нормально”
Это ее насторожило, и когда они вместе оказались на большой вечеринке, сразу поняла, что не увидит его весь вечер: он оставил ее уже с первыми же знакомыми и переходил от компании к компании, так и не приблизившись к ней до тех пора, пока настала пора уходить. На ее возмущение он ответил: “Ты отдыхала, с кем хотела, и я тебе не мешал”
Были другие подобные ситуации…
Сейчас девушка очень переживает: “Я его люблю. Он говорит, что любит меня. Нам так хорошо вдвоем. И мы совсем не вместе, когда кто-то еще рядом”

Третий случай
У меня на приеме супруги со стажем совместной жизни более 30 лет. Всегда ругались, а последние годы и вовсе раздражение и конфликты будто полностью заполнили редкое время их встреч дома. Оба работают. Больше половины времени нашей сессии они рассказывали, чем НЕ устраивает поведение и отношение партнера. Осталось 10 минут, когда на мои многократно задаваемые вопросы: “Что же вы хотите получить здесь? На что надеетесь? Что ждете от меня?” жена, наконец, ответила: “Мы , наверно, за чудом пришли” Я обрадовалась: наконец-то ответ прямой и определенный!
Я: А если бы чудо произошло, то как бы вы это заметили?
Она (шепотом, хотя до этого говорила очень громко): Оно уже и произошло. Только мы боимся, что исчезнет. У нас уже так бывало. Мы пять дней не ругаемся…
Муж, подавшись вперед, кивает, соглашаясь
Я: Как вам это удалось?!
И оставшиеся 10 минут мы говорим о том, как им целых пять дней удается сохранять мир. А также о том, как продлить его дольше, на оставшиеся годы жизни. И в качестве периода репетиции намеченного обозначаем дату нашей следующей встречи.
Что же сделало их 30-летние отношения столь наполненными негативизмом?
Он всегда был молчун, а она “говорушка”. Он оказывал ей знаки внимания просто своим присутствием рядом, ожидая от нее улыбок, объятий. Она их дарила ему, всегда являясь инициатором начала общения, и ожидала в ответ активных слов и действий, а он молчал и принимал ее активность как данность. Если рядом были другие люди, которые обращались к нему и позволяли говорить так и то, что ему было ясно и интересно, он становился многоречив. По ее словам: “Если сядет на своего конька (о любимой работе), то его не остановить. А на другие темы говорить не желает, молчит”
Оба оставались в своих ожиданиях. Постепенно стали их обозначать, но лишь в виде попреков в адрес друг друга: “Ты не такой”, “Ты не такая”; “Ты не даешь мне”, “Ты у меня отнимаешь”….
Были моменты, когда они становились не столько терпимее друг к другу, сколько принимая, что “он такой”, “она такая”. И это были периоды короткого мира.
Сейчас они тоже боялись, что их пятидневное чудо прекратится.
10 минут прямого высказывания просьб, подсказок партнеру, как именно их выполнить, и взятия на себя простых легко выполнимых обязательств, упрочили надежду, что мир может стать основной формой их взаимоотношений, а конфликты лишь разовым эпизодом. До этого более 30 лет всё было наоборот….

Четвертый случай
Две девушки-подружки познакомились с молодыми людьми в кафе, стали иногда встречаться все вместе. Как-то оказались в одном и том же супермаркете, где закупали продукты. На выходе обнаружилось, что один молодой человек смог вынести пакет чипсов, не заплатив за них. В машине он со смехом и гордостью рассказал об этом и подарил девушкам чипсы. Одна из них с возмущением сказала: “Фу! Мне так не нравится. Это плохой поступок. Нам эти чипсы не нужны” Девушки вышли, чипсы остались на сиденье. Через несколько дней все встретились вновь. Молодой человек начал с того, что сказал: “Ты прямо перевернула мой мир. Я никогда не думал так о своем поступке. Ты для меня стала настоящим наставником” Дружеские отношения их продолжаются, и они наполнены уважением и открытостью.

Происходили ли с вами такие ситуации, когда вы замалчивали своё недовольство или несогласие? И к чему это привело?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях к данной заметке.

Поделитесь с друзьями:

Говорите о ранящем сразу, здесь-и-сейчас: 3 комментария

  1. Татьяна Левина

    Спасибо за тему. Как же много внутренних переживаний и способностей стоит за этой простой возможностью говорить про то, что мне нравиться или не нравится прямо “здесь и сейчас” .
    1.Как моя мама/папа/ близкие умели это делать и я маленький впитывал и учился сам говорить и говорить о себе.
    2. Как они относились к моему в годовалое “Дай”, ” покажи”, а чуть позже в 2-4 “я сам”, как часто я получал/а и им имел/а возможность насладиться или почувствовать свои силы, на уровне телесных ощущений и эмоциональных переживаний и видеть принимающий взгляд близких, как одобрение и позволение/принятия проявления моих потребностей.
    3. Как относились в 4 -5 лет к моему “Дай скажу” или “послушайте меня” тогда, когда я решаюсь говорить и поддаюсь моему импульсу и смелости говорить “здесь и сейчас”, а не тогда когда поставили на стульчик или “ну расскажи стишок, порадуй” или ” Деде Мороз ждет”.
    4. А в 6- 9 лет мама послушай :” Ну вот это, ну как его, а это тышь, а тот … ну подожди я думаю…” и смотрит в глаза и если в них терпение и любовь, мозг ищет слова и точные фразы, перерывая все пласты информации и подключая разные отделы мозга дабы помочь сказать. А если в глазах другое, кора и подкорка отключились и главная задача вернуть расположение или уйти в свой внутренний мир и больше никому и никогда его не открывать.
    5. Есть надежда на подростковую энергию и протест, и тогда можно говорить все , хотя бы выговариваться и возможно пробьется собственная сила. А когда ее слышат и понимают – Вот оно счастье.
    Наталья! Спасибо Вам за Ваше умение давать вторую возможность вернуть счастливое детство в разных форматах.

    1. Natalja@ Автор записи

      Таня, спасибо за комментарий.
      Вы в нем значительно расширили предложенную мной тему, выделив именно “здесь-и-сейчас” и оставив в стороне ответ именно обидчикам.
      Особенно спасибо за примеры.
      Думаю, Вы правы: про этот ракурс надо говорить больше и шире, так как прятаться за НЕответом – очень частый паттерн.
      И всё же ответ обидчику именно в момент ее нанесения самая сложная ситуация.
      Здесь речь именно об этом, более узком ракурсе.

      1. Татьяна Левина

        Добрый день, Наталья Михайловна! Если сужать фокус , думаю это про навык “контакта с эмоцией гнева”. Узнавания ее в теле, осознания что именно “поднимает в теле” эту энергию. От чего у меня прерывается дыхание, сжимаются челюсти, меняется выражение глаз, гуляют желваки и сжимаются кулаки, вырывается крик или летит удар. На каком этапе я успеваю “поймать” себя и назвать свое ЭТО, от раздражения, через гнев , до ярости. А есть еще 2 часть : спокойно и достойно сообщить об этом и встретиться с чувствами другого человека, во всей их красе и многообразии. И вот он обмен в отношениях). Да еще смелость и искренность) .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *