28.10.2020

Как общаться с токсичными родственниками

Кто такие токсичные люди?

Они портят нашу жизнь, будто вирусы гриппа: не хочешь, а поселяются в тебе, и ты заболеваешь, выбываешь из активной жизни, теряешь силы и энергию.

Как именно они проявляются?

Сплетничают, чаще с негативной оценкой других, обвинениями и приукрашиванием своей роли, поведения, морали.

Критикуют к месту и не к месту: всегда и всё Ваше оценивают как негативное.

Обвиняют Вас и других во всех смертных грехах, ошибках, неудовлетворяющих их результатах и даже наперед, будто на всякий случай.

Жалуются, представляя себя жертвой и Ваших поступков, и обстоятельств – всегда и везде.
Не берут ответственности ни за выполнение задачи, ни за уже полученные результаты.
Бросают Вас на полпути, чаще внезапно и в самый сложный момент.

Манипулируют, переиначивая и часто привирая так, чтобы перевернуть ситуацию в свою пользу, в том числе вынуждая Вас выполнять то, что на самом деле должны делать они.

Вымогают Ваши ресурсы: время, силы, деньги для своей выгоды, но отвечают отказом на Ваши просьбы о помощи.

Путают, переставляя местами факты и смыслы так, чтобы Вы начали сомневаться в самом себе, и Ваша самооценка падала и падала.

Эмоционально не сдерживаются, нападают и орут, разрушая Ваше спокойствие, а потом выставляют Вас причиной их истерики.

Постоянно выставляют Вам счета только в их пользу, и Вы оказываетесь всегда должником.

Знакомо?
Согласитесь, что самое сложное, когда Вы с такими людьми не разово встречаетесь, а постоянно живете. То есть когда это Ваши близкие или дальние родственники.

От чужих токсичных людей можно избавиться, выключив их из своего окружения.

А что делать с родными?

С ними можно только минимизировать общение, и то только время от времени.

Есть еще вариант: нужно выявить их игру и перестать в нее играть. Это сложно, потому что Вы в нее всегда играли раньше неосознанно, а ваша роль в семье жестко связана с их ролями: вы поддерживаете в них друг друга. Например, если токсичный родственник «жертва», а Вы «спасатель», то отказаться спасать его Вам сложно: ведь нужно найти и признать, что он и без Вас вполне справляется. Тогда какова Ваша роль: вообще в жизни и в этих отношениях, в частности? Вот в этом и есть выигрыш: Вы себе свою новую роль сами создаете. Часто этот процесс не удается совершить самому, и тогда лучше обратиться за помощью к семейному психологу. Я часто помогаю членам семьи и создать себе новые роли, и выдержать напор родственников, пока в ответ они также вынужденно сменят свои.

Например, дочь росла при маме-инвалиде детства. Всегда болезнь мамы была тем главным, что принималось во внимание в семье. Отдых, работа и учеба, здоровье остальных, в том числе и дочери, всегда были на втором плане. Дочь выросла, вышла замуж, и когда родился ребенок, согласилась на предложение мамы пожить с ней. Версия была, что молодая бабушка будет помогать молодой маме растить младенца. Однако стоило им вновь начать жить вместе, как всё внимание дочери переключилось на маму, а младенец стал мешающим фактором. Чем больше дочь ухаживала за мамой, тем больше та требовала и обвиняла, что дочь слишком много отвлекается на ребенка и мужа, а «мама так слаба стала, что ей трудно быть бабушкой». Женщина пришла ко мне за помощью, испытывая жгучее чувство вины и собственной несостоятельности и как дочь, и как мать, и как жена.

Просто уехать от матери она не осмеливалась. А вот сменить игру согласилась и выбрала первый как шаг вместо выполнения домашней работы, которую мать делала раньше, живя одна, а теперь взвалила на дочь, уходить гулять с ребенком, апеллируя тем, что уносит его, чтобы маме не мешать делать домашние дела и дать ей отдыхать от крика малыша. Мать сначала это приняла. Потом возмутилась, что быт лег вновь на нее, хотя она не одна живет, а их четверо. Дочь ей сочувствовала, но продолжала всё больше проводить время с ребенком, «чтобы не взваливать его на маму». Через некоторое время мать потребовала, чтобы дочь с семьей переехали от нее. Расставание было достаточно тёплым, чтобы продолжать затем общение в виде редких встреч.

Прежде чем рвать отношения или соглашаться продолжать в них погибать, ответьте себе на следующие вопросы:

Если у Вас есть токсичные родственники, в какую игру они Вас втягивают, и какова Ваша в ней роль?
На какую Вы бы хотели ее сменить?
Что Вы готовы для этого сделать уже сейчас?
Какая помощь Вам нужна, чтобы изменить взаимоотношения в семье навсегда желанным для Вас образом?

И приходите к семейному психологу за ответами на эти вопросы. Приглашаю.

Поделитесь с друзьями: