В 2011 году мне стал интересен инфобизнес. Года четыре я развлекалась его узнаванием. Потом надоело натыкаться на технические сложности. Реальная работа (и консультации, и тренинги) наполняла больше, казалась интереснее.

Оставила лишь страницы в соцсетях. Да и те скорее поддерживала, чем развивала.

Закончив этот учебный год, решила восполнять упущенное.
Буду создавать параллель реальной работе в виртуальном пространстве.

Уже провожу, и всё лето планирую наращивать число консультаций дистанционных: по скайпу или через другие виды связи, удобные клиентам.

А сегодня, 10 июня, я провела вебинар. 
Конечно, сказывается, что отвыкла говорить, не видя людей.
Зато тема была такая, что самой хотелось в ней больше остаться.
Думаю, мы к ней еще вернемся не раз:
«Три ключевые стратегии успешных людей»

Для тех, кто зарегистрировался на вебинар, запись будет предоставлена, но чуть позже: хочу ее подчистить, сделав более “читабельной”.

Однако возможности, которые предоставила на вебинаре участникам для развития в себе стратегий успешных людей, решила обнародовать для всех. Их три и они приведены ниже.

Первая:

Индивидуальная коучинг-программа on-line (3 месяца)
«Как обрести уверенность и самому управлять своей жизнью»
https://psyholog.biz/go/3steps/

Вы можете сохранить эту страничку на своем планшетном компьютере или смартфоне, воспользовавшись QR- кодом.

Вторая:

Групповая коучинг-программа off-line (6 месяцев)
«Коучинг в консультировании и в жизни»
https://psyholog.biz/go/coaching

Вы можете сохранить эту страничку на своем планшетном компьютере или смартфоне, воспользовавшись QR- кодом.

Третья:

Индивидуальный    или    семейный on-line илиoff-line
«Коучинг ДО результата»
По теме и запросу клиента.
Объем, длительность и формат обсуждаются персонально.

Чтобы обсудить, какой вариант Вам подходит лучше всего, приглашаю Вас на 

Предварительное интервью (бесплатное)
Запись:
в личном сообщении
на моей странице Facebook:
https://www.facebook.com/nm.manuhina

Прочла книгу Аксельсен Э.Д. “Симптом как ресурс”. Она интересна тем, что автор рассматривает тему симптома с точки зрения различных моделей. “Но это делают многие авторы”, – скажете Вы. Конечно, Вы правы. Также как и те читатели, которые скажут: “Автор выложил уникальное сочетание разных взглядов на симптом, которого не было у  других” Почему так происходит? Всё делов в фокусе внимания не столько автора, сколько читателя: каждый видит то, что ищет.

Вот я и решила столь интересную для меня как психолога и коуча тему воспринять с нескольких ракурсов. Сначала я просто читала книгу, стараясь уловить, что именно автор хотел донести. Да, это обзор разных моделей. И всё же именно с поиском, как они используют ресурсную составляющую симптома. Ведь это и есть тема, заявленная автором.

Тогда я решила перепросмотреть книгу еще раз: уже со своей точки зрения – что мне пригодится больше всего в моей практике помощи семьям и отдельным людям. Зачем мне много мнений? Потому что клиенты- это совершенно разные люди, и каждая новая встреча дает возможность подойти к их запросу с нового ракурса. Правда, только если этим специально заниматься. Мне именно многогранность самих личностей, их ценностей, способностей, действий и систем интересна. Поэтому мало ракурсов рассмотрения всего этого не бывает. Согласны?

Итак, поделюсь теми моментами, которые, точно знаю: уже применяла и/или буду использовать в своей практике. Думаю, и Вы выберите те, которые наиболее отзывают Вам. Ниже привожу цитаты из этой книги:

Симптом – это реакция на жизненные обстоятельства.

Симптом можно понимать как сообщение о переживаниях человека.

Один и тот же симптом может потребовать различного психологического анализа и различных методов работы – в зависимости от конкретного клиента и терапевта, а также от стадии терапевтического процесса. … Любое наблюдение субъективно….

Существенно, чтобы человек научился понимать свои реакции, “ухаживать” за собой и принимать собственные эмоции, даже если они смущают или причиняют боль.

 Симптом – стратегии поведения в межличностном общении… С его помощью человек бессознательно контролирует свои отношения с другими людьми.

Актуализация прошлого (в том числе через симптом) – это завершение незавершенных ситуаций.

Темы, затронутые в симптомах, доказывают, что небезразлично, с какими обстоятельствами пришлось столкнуться человеку. 

Человеку обязательно требуется видеть смысл в том, что с ним происходит. Непонятное пугает, внушает чувство беспомощности, вызывает панику.

Симптом можно рассматривать как метафорическую коммуникацию.

Сегодня немного о теме, которая, к сожалению, всё чаще звучит, как нормальная: о разводе супругов.

Создание семьи – одно из предназначений Человека.

Это и продолжение рода своего.

Это и создание среды, в которой обретаются новые роли.

Это и пространство безопасности для личностного развития и роста.

Это и источник жизни для тех, кто в ней родится в дальнейшем.

Почему же развод=развал семьи стал преимущественным способом решения жизненных задач супругов?

Ведь число их непрерывно растет.

Мало того, фраза “Лучше развестись, чем мучиться” стала чуть ли не мантрой.

Всё бы ничего, но она порождает развитие разрывов вширь и вглубь.

Те, кто развелись один раз, готовы сделать это и в повторных отношениях.

Особенно, если первый развод не был эмоционально завершен.

Дети разведенных родителей больше склонных к разводу в собственном супружестве, чем к длительным единственным семейным отношениям.

Можно ли остановить этот разрушительный процесс в собственной жизни?

Можно ли помочь избежать развода следующим поколениям: своим детям, внукам?

Да, можно.

Помогите себе и Вы сможете помочь своим детям.

Я продолжаю проводить бесплатные консультации. Учусь их делать более четкими и продуктивными. Приглашаю тех, кому значима следующая тема:

Как вернуть себе энергию и активность после развода

Подробнее о самой консультации и ЗАПИСЬ на нее на моей личной странице в Фейсбуке:

https://www.facebook.com/nm.manuhina

Интересные для меня результаты получаются от предложения разных тем бесплатных консультаций.

Предложила подряд две:
1) Как наладить отношения со своими родителями
2) Как наладить отношения со свекровью/свекром, тёщей/тестем

И если на первую записались на все 5 предложенных консультаций, то на вторую – ни одного человека.

А у меня ожидания были, что именно на вторую народ валом повалит. Ведь сколько разговоров и жалоб о плохих родителях мужа/жены ! И никто не обратился за консультацией для УЛУЧШЕНИЯ отношений с ними. У меня тогда вопрос возникает: “Зачем нужны ПЛОХИЕ отношения с родителями мужа/жены?” Почему их НЕ хотят люди менять? Как ВЫ думаете?

Согласитесь, что май – самый прекрасный месяц в году: всё зеленеет, небо выше, солнца больше! Хочется нового и интересного. Мечтается избавиться от проблем и открыть в жизни новые Пути и Дороги к Счастью, которое явно ощущается доступным и близким. Но…остается неуловимым.

Как его приблизить?

Как встать на путь продвижения к нему?

Как избавиться от проблем, препятствующих желанному?

Шанс сдвинуть в сторону привычное и запустить в жизнь свежее дыхание обновления есть у тех, кто решится заглянуть в лицо своей реальности и запишется на одну из моих БЕСПЛАТНЫХ консультаций, которые я предлагаю вам как Майский Подарок. Анонсы и запись – на моей странице в Фейсбуке:

https://www.facebook.com/nm.manuhina

Почему именно в мае?

Мне так захотелось.

Ведь это и мой месяц – в конце мая у меня День Рожденья. А теперь стало принято “праздновать наоборот”: новорожденный не только принимает, а и сам дарит подарки, кому и какие захочет. 

Вот и я решила одаривать тех, кто мне дорог – своих друзей из числа подписчиков: тех, кто остается со мной многие годы моего творческого развития личного и  в профессии психолога и коуча.

Только подарки будут с секретиками!

Первый секрет: каждая тема бесплатной консультации будет открыта только ТРИ дня!

Второй: получат ее только 5 человек, успевшие записаться первыми.

Третий: можно получить только одну (по одной теме) такую консультацию в мае. ОДНАКО! Если от Вас придут ко мне в подписчики/друзья три новых человека, то Вы получите право на еще одну бесплатную консультацию в мае (по второй теме).

Подписаться на рассылку можно на моем блоге по кнопке “Получать новости”:

https://psyholog.biz/

Итак, тема первая, которая остается действительной только сегодня 5 мая (была открыта ранее):

– Подросток в семье: как сделать общение более конструктивным 

Тема НОВАЯ: открыта с 5 по 7 мая:

– Зачем и дальше оставаться вместе? Для супругов со стажем более 15 лет.

Успейте записаться!

https://www.facebook.com/nm.manuhina

Я продолжаю делиться материалами, которые почерпнула из книг, в том числе на английском. Вначале я их применяю в собственной практике, затем обнародую то, что и у меня хорошо сработало. Вот и теперь пишу для себя методичку про особенности работы с подростками (а чаще для меня это семьи с детьми разного возраста). Решила не откладывать до конца ее создания, и начать выкладывать частями уже сложившиеся пункты.

Читайте по данной теме статью “Особенности коучинга с подростками”

Всё больше ко мне обращается семей с 14-летними подростками. Они сами маются от своих непонятных изменений. Их родители не знают как им помочь. Все в семье оказываются подвешены в неопределенности, тревога растет, заставляя каждого “спасать себя лично”, то отдаляясь, но сближаясь до полного слияния. Никто не поймет, в чем именно проблема, и чья она.

То, что мне удалось наработать с такими семьями, я выложила в статье на этом блоге:

https://psyholog.biz/publikatsii/stati/14-letnie-chto-im-nado-i-kak-roditelyam-im-pomoch(откроется в новой вкладке)

Читайте и пишите комментарии.

Приходите, будем вместе искать еще и другие пути улучшения отношений в семье с подростками. Взгляд специалиста со стороны всем так нужен в этот период, поверьте!

Удивительный феномен появления парных случаев вновь настиг меня. Правда, случаев этих на одну и ту же тему оказалось сразу четыре за два дня.

Тема такая: “Мне не понравилось, как он/она вел себя, но я не стал тут же делать замечание или говорить, что мне это не нравится. Решил, что это случайность. Если повторится, то буду уже решать, как реагировать.”

Прелестно!
В этих размышлениях прямо пророчество присутствует “если повторится”.

Почему пророчество?
Да потому что, во-первых, сам наблюдатель будет ждать и искать эти повторы, сфокусировав именно на их возможном появлении всё свое внимание, а во-вторых, тот, кто своим поведением посылал сообщение, ответа не получил, и поэтому будет продолжать их слать.
Таким образом, оба поддерживают процесс увеличения числа повторений данного поведения.
Зачем?
Чтобы сообщение, передаваемое с его помощью, дошло до адресата.

Итак, для примера приведу все четыре случая на данную тему, которые мне стали известны за последние два дня.

Первый случай.
Девушка А. поступила в ВУЗ и стала жить в студенческом общежитии.
Сейчас она на втором курсе. Отношения с еще двумя соседками становятся всё более напряженными, так как они не считаются с ее расписанием и шумят, когда ей нужно готовиться к занятиям. Но самое неприятное для моей собеседницы это то, что её “держат за служанку”. В комнате тщательно убирается только она одна. Она как и ранее дома, свои вещи убирает и посуду моет сама. Соседки этого не делают. Посуда накапливается горами, пока её не помоет моя визави. Их вещи разбросаны по всей комнате, в том числе и на ее кровати. При визите мальчиков, они комом их запихивают в общий шкаф, часто и на ее полку. Разбирать шкаф также приходится…. Догадываетесь кому?
Исследуя историю ее жизни в общежитии, мы выходим на первый месяц пребывания там.
Чай попили вместе, и посуда осталась на столе (единственном большом в комнате) – это было с первого же дня. На предложение вымыть сразу, следовал ответ: “Потом помоем, сейчас неохота. Но если тебе стол нужен, мой сама” Желая построить дружелюбные отношения, она мыла сама. Так и моет до сих пор. Теперь это стало правилом: “Посуду у нас моет А.”
Аналогично с вещами. Обнаружив впервые вещи на своей кровати, А. молча перенесла их на кровать хозяйки. Та недовольно фыркнула. И всё. Инцидент не развернулся.
Другой раз, перед Днем рождения одной из соседок, А. решила “нормально убраться в комнате”, и стопками сложила на кровати каждой ее вещи, им осталось лишь в шкаф на свои полки положить. Что они и сделали. Позже вначале они к ней обращались с чем-то типа просьбы: “Может ты уберешься в комнате? У тебя хорошо получается” Робкие предложения А. сделать это вместе презрительно отвергались, и она убиралась одна. Теперь, на втором курсе, стали требовать: “Почему до сих пор разгром? Тебе что трудно убраться как следует? Это и твоя комната”

Второй случай.
Взаимная симпатия у девушки и юноши возникла практически при первой их встрече. Однако работа не позволяла им часто встречаться, и они в основном переписывались. Редкие встречи были праздником. Через два года они обнаружили, что стали единственными желанными партнерами в жизни друг друга. Решили, что пришла пора познакомиться с ближайшим окружением.
Ее подруги были восхищены, какая они гармоничная пара: весь вечер вместе, оказывают внимание друг другу. По окончании вечеринки он сказал, что очень устал. Она удивилась, но смолчала и ничего не спросила.
Встреч с его друзьями прошла для нее гораздо болезненней. Их было двое, веселых доброжелательных парней. Вот только ее любимый, будто сдав ее на попечение друзей, весь вечер к ней не обращался, включался в общий разговор лишь изредка, не возражал, когда она танцевала с другими, а сам согласился на танец с ней явно без восторга. Когда один из друзей сказал: “Девушка твоя, а внимание мы ей оказываем, тебя же будто нет тут”, он будто очнулся и стал более к ней внимательным, но не надолго. Она стала задавать вопросы, не случилось ли что-то у него, но он отмахнулся: “Ничего. Нормально”
Это ее насторожило, и когда они вместе оказались на большой вечеринке, сразу поняла, что не увидит его весь вечер: он оставил ее уже с первыми же знакомыми и переходил от компании к компании, так и не приблизившись к ней до тех пора, пока настала пора уходить. На ее возмущение он ответил: “Ты отдыхала, с кем хотела, и я тебе не мешал”
Были другие подобные ситуации…
Сейчас девушка очень переживает: “Я его люблю. Он говорит, что любит меня. Нам так хорошо вдвоем. И мы совсем не вместе, когда кто-то еще рядом”

Третий случай
У меня на приеме супруги со стажем совместной жизни более 30 лет. Всегда ругались, а последние годы и вовсе раздражение и конфликты будто полностью заполнили редкое время их встреч дома. Оба работают. Больше половины времени нашей сессии они рассказывали, чем НЕ устраивает поведение и отношение партнера. Осталось 10 минут, когда на мои многократно задаваемые вопросы: “Что же вы хотите получить здесь? На что надеетесь? Что ждете от меня?” жена, наконец, ответила: “Мы , наверно, за чудом пришли” Я обрадовалась: наконец-то ответ прямой и определенный!
Я: А если бы чудо произошло, то как бы вы это заметили?
Она (шепотом, хотя до этого говорила очень громко): Оно уже и произошло. Только мы боимся, что исчезнет. У нас уже так бывало. Мы пять дней не ругаемся…
Муж, подавшись вперед, кивает, соглашаясь
Я: Как вам это удалось?!
И оставшиеся 10 минут мы говорим о том, как им целых пять дней удается сохранять мир. А также о том, как продлить его дольше, на оставшиеся годы жизни. И в качестве периода репетиции намеченного обозначаем дату нашей следующей встречи.
Что же сделало их 30-летние отношения столь наполненными негативизмом?
Он всегда был молчун, а она “говорушка”. Он оказывал ей знаки внимания просто своим присутствием рядом, ожидая от нее улыбок, объятий. Она их дарила ему, всегда являясь инициатором начала общения, и ожидала в ответ активных слов и действий, а он молчал и принимал ее активность как данность. Если рядом были другие люди, которые обращались к нему и позволяли говорить так и то, что ему было ясно и интересно, он становился многоречив. По ее словам: “Если сядет на своего конька (о любимой работе), то его не остановить. А на другие темы говорить не желает, молчит”
Оба оставались в своих ожиданиях. Постепенно стали их обозначать, но лишь в виде попреков в адрес друг друга: “Ты не такой”, “Ты не такая”; “Ты не даешь мне”, “Ты у меня отнимаешь”….
Были моменты, когда они становились не столько терпимее друг к другу, сколько принимая, что “он такой”, “она такая”. И это были периоды короткого мира.
Сейчас они тоже боялись, что их пятидневное чудо прекратится.
10 минут прямого высказывания просьб, подсказок партнеру, как именно их выполнить, и взятия на себя простых легко выполнимых обязательств, упрочили надежду, что мир может стать основной формой их взаимоотношений, а конфликты лишь разовым эпизодом. До этого более 30 лет всё было наоборот….

Четвертый случай
Две девушки-подружки познакомились с молодыми людьми в кафе, стали иногда встречаться все вместе. Как-то оказались в одном и том же супермаркете, где закупали продукты. На выходе обнаружилось, что один молодой человек смог вынести пакет чипсов, не заплатив за них. В машине он со смехом и гордостью рассказал об этом и подарил девушкам чипсы. Одна из них с возмущением сказала: “Фу! Мне так не нравится. Это плохой поступок. Нам эти чипсы не нужны” Девушки вышли, чипсы остались на сиденье. Через несколько дней все встретились вновь. Молодой человек начал с того, что сказал: “Ты прямо перевернула мой мир. Я никогда не думал так о своем поступке. Ты для меня стала настоящим наставником” Дружеские отношения их продолжаются, и они наполнены уважением и открытостью.

Происходили ли с вами такие ситуации, когда вы замалчивали своё недовольство или несогласие? И к чему это привело?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях к данной заметке.

Ездила 1-6 февраля 2019 г. в Ростов-на-Дону, где провела две группы через третий тренинг программы «Системная семейная терапия. Современные методы».

Этот тренинг самый сложный, по моему мнению, и посвящен первому системному подходу – стратегическому.

Именно стратеги стали работать с семьей в максимально большем объеме: со всеми, кто включен во взаимоотношения, поддерживающие симптом, который семья заявляет как проблему.

Взгляд на семью как целостную единицу, как одного клиента, как живую систему, совсем не присущ нам, людям, в жизни. Мы мыслим, как живем – дискретно, шагами, причинно-следственно.

В семье же, как в любой живой системе всё происходит непрерывно, взаимосвязанно, циклично.

Находить и выявлять эти самые циклы является самым сложным для специалиста: нужно мыслить системно.

Во время тренинга у всех буквально мозги скрипели! 

Не раз возникали у каждого сомнения «А получится ли у меня вообще работать с семьями?»

Но к концу те, кто прошел через все три дня тренинга, получили неизбежный опыт, который подтвердил: получается у всех, кто делает.

Как это удалось?

Я специально построила тренинг так, что участники общались с семьями составом из 4 человек (а одна группа даже с 5-ю). И еще чтобы терапевтом побывал каждый участник.

Не важно, что семьи были «симультанные» (участники играли роли своих клиентских семей).  Главное – «артисты» мощно вовлекались в роли, которые им задавались из реальных случаев.

Получились настоящие тренинговые площадки для семейных терапевтов. И участники тренинга их мощно использовали. Молодцы!

Дальше будет проще. Тем, кто не струсит идти дальше.

В следующий раз будет тренинг по самому любимому мной системному семейному подходу – структурному. Он универсальный: с самого начала то, что создавалось в его рамках, бралось на вооружение создателями других подходов (в том числе стратегами), и сами «структурники» включали всегда самое лучшее, что создавалось коллегами, в свою практику.