Автор: 
Хочу обратить внимание на то, что партнерство означает обоюдное участие в создании общего, которое важно и эксплуатируется каждым участником.
В том числе это относится к межличностным отношениям: если они устанавливаются, то обоими. То же относится к процессу их продолжения и к прекращению.
Если это сексуальные отношения, то и влечение, и согласие на них дается обоими, и не важно, осознанно, эмоционально или инстинктивно.
Если это отношения дружбы, то они также складываются из того, что вносят все, в каждой паре.
Если это сожительство, то есть социальное партнерство без официального заключения брака, то решение о нем также принимается и поддерживается обоими.
Если это супружеские отношения, то вопрос о заключении брака, динамика развития отношений со всеми разнообразными витками близости и отдаления, также организуются обоими супругами.
Говоря про измену, мы также должны говорить о мотивах и действиях каждого из двоих супругов. Соответственно, важно уделить внимание трем аспектам:
1) позицию и понимание этой ситуации одним супругом,
2) то же другим супругом,
3) актуальную ситуацию их взаимоотношений.
В данной статье я обращу внимание только на одну из этих трех сторон:
что в Вашем поведении может толкать Вашего партнеру на измену Вам.
Во-первых, холодность и отстранение. Каждому человеку необходимо признание и принятие. Это врожденные потребности. Поэтому, когда он не получает этого в значимых, близких отношениях, он/она инстинктивно откликнется, если кто-то иной выскажет участие и предложение близости, то есть примет и приголубит.
Во-вторых, наоборот, слишком большая близость. Настаивание на том, что «теперь мы везде и всюду только вдвоем, никогда и нигде, ни с кем врозь» может быть адекватно только в самом начале отношений. Постепенно должны образовываться три зоны: его, ее и общая. Иначе партнер чувствует себя поглощенным, обесцененным, уничтоженным. Соответственно, стремясь спастись, обрести себя, он/она будет откликаться на позитивные оценки себя и своих качеств, действий, на признание успеха и права на собственное пространство и время от другого человека.
В-третьих, преследование, особенно с агрессией и насилием (физическим или психологическим), в том числе ревность. «Бьет, значит любит», «Терпение – главная добродетель в браке», «Я тебе хочу, как лучше, а ты не слушаешь», «Ревнует, значит любит» — все эти убеждения поддерживают эмоциональную напряженность в паре, которая не приносит удовольствия. Героическое преодоление трудностей – дань социальным нормам, а не потребностям людей, ради которых они создают супружеские отношения. Поэтому другой, встретившийся на жизненном пути человек, который предлагает позитивно окрашенные отношения, создает пространство для влечения к нему. Так было в начале ваши взаимоотношений. Если этого нет теперь, то партнер будет искать это на стороне: любви, защиты, безопасности.
В-четвертых, Ваша отключенность из-за погруженности в быт и/или родительство и/или работу при отрицании ценности парных (мужчина и женщина) и супружеских (муж и жена) отношений. Через какое-то время у обоих супругов обязательно появится переживание типа «Он/она мне изменяет, уделяя времени больше другому/другим, чем мне». И это и про быт, и про детей, и про других родственников, и про работу, и про друзей, и про хобби. Для прочного супружества необходимо, чтобы приоритетом были именно взаимоотношения этой пары, а не отношения с кем-то или чем-то еще. Или эти периоды отвлечения друг от друга должны быть конечны, а не навсегда. Иначе Вашего партнера подхватит кто-то другой, который будет уделять ему внимания больше, чем всем остальным. И это будет важнее для него, чем всё, что было создано до этого вами двумя, тем паче то, чем увлечены Вы сами (дети, дом, карьера).
Осознать все эти аспекты самому удается почти всегда. А вот справиться самостоятельно – очень редко. Поэтому в случае наличия одного или нескольких, идите к семейному психологу. Идите заранее, не дожидаясь измены. Если же она произошла, тем более обращайтесь к специалисту. Она может остаться эпизодом в ваших взаимоотношениях, а может стать точкой их завершения. Не принимайте решения в одиночку. Отношения у вас парные, ответственность за них несут оба. Семейный психолог поможет вам провести переговоры, принять обоюдное, гласно обозначенное решение. Если вы останетесь вместе, это вернет вам доверие друг другу. Если расстанетесь, вы сможете строить доверительные отношения с новым партнером.
Во всяком случае я именно так работаю с парами, которые опасаются или уже пережили ситуацию измены.
Этот текст — мой комментарий по просьбе журналиста к его статье, которая целиком приведена здесь:
https://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/porochnaya_strast_9_prichin_pochemu_lyudi_izmenyayut/
